4eshir_trikster

Наткнулась тут

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
( далее )

Отсюда >> vasya_lozhkin

Так вот проведешь неделю в полной информационной изоляции, и думаешь - существует ли Америка, Россия?
Стоит ли еще Москва?  А то разные слухи тут :)

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование Армаггедона 2012.

Колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!»

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных объектов, но получает прибыль, выпуская макароны

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского
( кат  )

«Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются».

Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер? Трется маской о кусок сыра и ест.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Пять матизов, сбившихся в стайку, могут отгрызть брызговик у Гелендвагена

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Россияне считают думское большинство меньшинством!

В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

 Злое анекдотичное...

Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката не работает...

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: "По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине"
( еще... )

Такой вот антисемитизм....

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал свиней.
Доктор: Так у вас свиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свиной херни.
Журналист (записывает): Свиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: ( .... )

А вот кому котокомплекты??

Баян, наверно

У молодого Запашного на выходе из вальера сорвалась со шлейки черная пантера и дунула по проходу. Навстречу Дикуль - он тогда ещё не костоправил, а с тяжелостями всякими бодибилдил. Прижал пантеру к решетке, ухватил за шкирдяк, тащит по проходу и орет:
- Куклачева никто не видел? У него тут кошак сбежал!